Animo violentato ma vivo.....uccidiamo il mostro che è fuori salviamo la vita dentro!

Subire una violenza da bambina e averne consapevolezza da grande...ti fa amare quella bambina che è dentro di te e che tu non ricordavi....ti fa ricordare che tutti i bambini sono dei gioielli preziosi che vanno amati protetti e coccolati..ti fa capire che tu puoi essere madre e hai il dovere primario di proteggere tutto figlio da tutto e da tutti e se anche un giorno lo perderai lo hai amato sopra ogni cosa come una parte del tuo corpo spezzata troppo in fretta da un lama disonesta che non ti ha chiesto il permesso...non ci sono parole ci sono lacrime ...non ci sono sentimenti ci sono solo carne e dolore che langue...
La violenza sulle donne e' quella morte che ti fa catturare il corpo ma ti lascia la speranza di non aver vinto l'animo...sono piegata a terra sanguinante distrutta ma il mio animo ....il mio cuore batte ....la mia morale non può essere spezzata da questa violenza ....perché vince la tua mano  ma il mio animo il mio cuore non può essere preso ....puoi spezzare il mio corpo ma io con il mio animo continuerò a vivere ...non  devi morire ....puoi con la speranza di un nuovo inizio riniziare la tua vita ....si sopravvive non si vive come prima ....ma con la consapevolezza che un corpo ferito guarisce... un animo violentato può riprendere a volare ....hai paura del giudizio...ti sentì sporca...quasi in colpa...non dovevo dare confidenza...non era vestita in maniera adeguata...me la sono cercata...ma chi ha il diritto di prendere qualcosa che si chiama vita e tuo corpo morale e spirituale...chi ha il diritto di farti sentire così sporca ...chi ha il diritto di farti sentire così sbagliata...chi ha il diritto di farti implorare pietà chi ha il diritto di ucciderti ......nessuno !

Più che viva ...."sopravvissuta ..."

La mattina del giorno dopo ....quando tutto sembra fermo ti muovono i ricordi ...che sembrano oramai lontani...vorresti non sentire più male ...ti sforzi di credere non e' successo a me...cerchi ancora un ultimo legame...prendi un suo libro...ti sforzi di dire ...e' meglio così ...era tutto virtuale...in realtà quello che non hai visto lo hai sentito profondo nella carne ..ed è quasi impossibile credere che non sia successo...che sia finita...credere che dal vuoto..dalla ceneri tu rinascerai ancora ...spezzata ...con nuovi dolori ma più forte con la consapevolezza di aver sopravvissuto alla morte di un sogno...di una promessa mancata...di un desiderio che non ha forma ne voce...di un futuro troppo difficile da giocare da sola...di un passato troppo ingombrante per non fare ancora male...sei viva ...ti basta questo...per ora l'unica certezza che hai e' che sei fottutamente viva e da questo devi ripartire ....
Non hai voglia di sorridere riesci a stento a non piangere però sentì che domani....dopodomani andrà sempre meglio...ed un giorno tutti i tuoi denti a bocca aperta si affacceranno di nuovo in un sorriso splendente ...hai solo questo la speranza di riuscire a essere di nuovo felice....che ti prenderai cura di te...che ti coccolerai...che sarai il miglior medico di te stesso...che ci ricascherai ma avrai la forza di risollevarti ...che hai perso tanto...una parte di te e' morta ma tu proverai a correre di nuovo felice o con la speranza di esserlo verso un futuro ingannato da un passato che ti ha tolto tanto ma che adesso ti chiede il coraggio di riniziare......

Sono un po' sola ma ora so di essere felice

La sensazione e' quella del vuoto...ma anche del futuro tutto aperto nelle tue mani...cosa ti hanno tolto...?cosa ti hanno portato via e? quanto di doloroso e forte senza ragione alcuna il cuore può' sopportare.?? .rispondo....lo spazio di chi ancora decide posso essere felice...voglio essere felice ...nella misura in cui non riesco più ad avere paura ma solo la certezza di un oblio che ti dice ti innamorerai di nuovo ...avrai tanti figli ...ed non un amore rubato ...o fuori luogo ...o fuori fase ...o fuori misura ...sarai felice nella misura in cui avrai la forza di un amore nuovo ...che non ti fa più paura ...che non ti fa più male ...che ti dice sei forte ...saremo in due ad essere forti insieme..il dolore quindi si supera con la speranza ...con la fiducia per un futuro che dipende solo dalla gioia che riesci a fargli vivere...che spazio ha la felicità nella tua vita...?? quanto in realtà egoisticamente ti costringi a vivere ti trascini pensando sia una scelta doverosa e non drammaticamente giusta solo per sopravvivere e non vivere?
Quanto fa male quanto coraggio ci vuole per seguire il battito del tuo animo la forza del tuo cuore...??
Come si fa a sentire riconoscere la felicità ...??
Non lo so e' un lavoro a cui sono spesso sorda ...incapace quasi ottusa ...forse nello spazio in cui riuscirò di nuovo a scoprire che il dolore non uccide se diventa vita vissuta con il coraggio di cercare la felicità ....
Per un attimo ho pensato che la felicità fosse la serenità ....ma io come sempre barcollo ma non mollo e ....cerco il volo pindarico che ti lascia la paura del vuoto ....il tremore delle gambe ....il senso dello stordimento assoluto ....io cerco quello che è l'amore nelle carni ....io cerco la caduta che oramai ho capito che ti sfianca ma non ti uccide....

Sento qualcosa dentro...si chiama responsabilità di pace...

Penso che non sia giusto pensare a quello che è' giusto ....ma sia giusto pensare a quello che fa più male ....penso non sia  giusto amare con la paura di non essere ascoltati ...ti terrorizza ti fa sentire soli e sconfitti ...ti fa desiderare solo la paura di non farcela.....di un un abbandono totale ...lo scoramento di chi non ha voce ...ne più lacrime per piangere ...ma solo per combattere una guerra che porta via la luce dei tuoi figli .La guerra e' lo specchio della cattiveria del tuo egoismo che  dimentica che tu sei padre prima di essere uomo e hai un figlio prima di essere eroe perché nessuno può in qualche maniera provare la solitudine di morire .... E' come se non avessero diritto alla clemenza di un tuo aiuto che infondo assolverebbe i tuoi peccati.... Sei tu il suo carnefice ...le tue urla  possono aumentare dentro la tua testa ...stanno  uccidendo tuo figlio ....non  hai acqua ...non  hai da mangiare stanno picchiando tua moglie ....stanno violentando tua figlia ...stanno  piangendo ...stanno morendo sei tu ...lo sentì ...sei tu ... E' colpa tua ....sappilo devi saperlo lo devi sapere ...e' colpa tua ...lo sai ...sei  responsabile devi muoverti stanno uccidendo tua figlia e tu sei fermo li complice sei complice se non parli ...se non urli ....sei  complice ....sei tu....la pace sei tu nella misura stessa in cui puoi diventare guerra se non fermi la guerra  che uccide tua figlia ...tua moglie ...tua nipote...tuo padre ...gli stanno uccidendo e tu guardi...
Non avere voce che ti ascolti e' come non avere più braccia per sollevare tuo figlio che ami...non avere più pancia per mangiare anche solo un pezzo di pane...non avere voce e' come non avere gambe non dico per correre ma anche solo per andare a stringere le mani di tua figlia..non avere voce significa non avere il corpo per morire ....non avere la forza  di riuscire a vivere una vita che ti porti alla vita e non alla morte ,..non avere voce significa non avere cuore che ti consenta di sentire amore che ti porta a stare felici con te stesso che ti guardi allo specchio ...se tu la pace sei tu ...

Consapevole di essere dispersa ...

Non sono triste sono consapevole ...che poi e' la stessa cosa...sono consapevole e non so neanche di cosa,..sono consapevole della certezza di non essere sola però a volte non mi basta...consapevole che è una dura lotta ma qualcuno la dovrà pur combattere..che la bilancia sale ma le cosce cascano...consapevole che la vita ha il sapore che ognuno sceglie di darle..e io scelgo sempre sapori sbagliati..amori inventati che immancabilmente ti deludono lasciandoti sola e sconfitta...consapevole che non è facile amare tanto meno essere amata se non con la paura di essere lasciata...consapevole che le cose che mi facevano ridere prima non mi fanno più ridere...consapevole di non essere morta ma neanche nuovamente viva...consapevole che tutto cambia si evolve ma tu rimani li ferma al palo ad aspettare qualcosa che vedi correre via...consapevole che non ti aiuta nessuno se sei bloccato dalla paura ....consapevole che fa male ma se tu non ti racconti la favola nessuno te la può raccontare perché sei troppo grande oramai per credere al principe che ti salva...consapevole di non avere tanta voglia di avere voglia...consapevole che è ' finito un amore che ti ha cambiato e lasciato diversa e proprio per questo dispersa...sono consapevole di essere dispersa ...dispersa da non trovare dentro non una strada ma finalmente l'aspirazione di quella giusta....dispersa e consapevole bloccata dalla paura di sbagliare ancora...consapevole di aver paura quindi di essere dispersa ....

Ossessione di piacere senza piacersi

Non mi importa più di essere bella ...forse la schiavitù e' finita ...forse ora subentra il gioco ..il divertimento..la forza agonistica di combattere...di correre contro tutti ...contro vento contro corrente in un meta che non si chiama più bilancia,..forse adesso mangiare non è più l'angoscia di vivere per riempire una solitudine allucinante e allucinata ...forse dico forse perché poi mi guardo ...rido piango e dico mettiti a dieta sei troppo brutta ...ma cosa vedi? Il riflesso di quello che vuoi ...?o il riflesso di quello che vogliono gli altri da te .?..cioè quanto in realtà può essere giusto per te e quanto in realtà può essere giusto per gli altri ...prendo silente goccia di normalità che pesano nella mia vita nel mio umore ma soprattutto nella bilancia ...croce e delizia di un mondo che spesso non mi appartiene ma che vivo mio malgrado specchio delle aspettative cattive della gente ...guardami cosa vedi ...quello che non ti piace se non da osservare e giudicare senza capire ....ossessione di piacere senza piacersi di cercare senza volere...di mangiare senza ingrassare ...di apparire senza essere vista ...di combattere senza più lacrime per piangere...ossessione di vita per cui non muori anche se non vivi....non è bello ciò che piace ma ciò che ami.....

Normalità confusa

Mi sento tra cielo e nuvole..
Abbandonata alla mia follia...senza più paura chela normalità sia un inganno dell'animo ne unartificio della mente...ne la tomba dell'amore...ne la noia di un bacio mancato...la normalità e' solo quello che decidi di vedere per sentirti normale o piuttosto quello che vedi ma non guardi...quello che osservi ma non vedi...quello che trovi ma non sentì...la normalità e' solo quell'artificio che ti costruisci per sentirti normale fino a quando non incontri di nuovo qualcuno che ti dice che è' normale essere folli ...
La normalità non uccide se non le persone normali...con la certezza che il mio e' un amore mai amato o forse mai nato...e poi sepolto con la rabbia di un allucinazione disarmante che ti prende e poi ti assale ...l'antitesi cosmica di un desiderio irreale che si chiama passione del mal di vivere ....volgarmente chiamato follia !

Non sono più nella posizione comoda dei puntini di sospensione...ma purtroppo non sono in grado di dare punti fermi...spero concedetemi un punto di domanda !

Non ho più paura ... La sensazione che sento e' quella della responsabilità ...come se essere riconosciuta comportasse un maggior dovere di rispetto dedizione come se non avessi più il diritto di dire cagate di fare shopping senza un domani di creare problemi alle altre persone la sensazione che sento si chiama responsabilità come se pensassi che non dico cose abbastanza intelligenti un sorriso non basta più ne servono due ...il tempo trascorso non è più mio va condiviso va rispettato il lavoro delle persone che si rivelano sempre gentili e generose ...vorrei essere più intelligente..meno stupida ..meno noiosa...meno arrogante ...meno invadente...vorrei scusarmi tutte le volte in cui ho detto cose che non pensavo ...ho fatto cose che possono aver creato problemi..ho tolto del tempo prezioso a chi voleva godere del suo tempo...per me non è più la mia vita ma ho la responsabilità di condividerla con intelligenza...non più per me ma per le persone che mi stanno vicino...vorrei essere migliore...scusate se potete ...
Penso che il minimo che possa fare e' cercare di non creare problemi ma nel mio caso sono un pasticcio pasticcioso confido nell'aiuto del mio angelo custode che in realtà proteggo io anche se questo lui non lo sa...grazie e spero che tutti quanti perdoniate le mie cazzate ...se può essere di consolazione mi sento in colpa e proverò a essere meno rincoglionita possibile ...e' un duro lavoro ...