Amici mai....

Quando finisce una storia c'è sempre quell'imbarazzo che poi diventa certezza di capire cazzo mi ha già dimenticata...mi vuole come amica....ha la sua vita...tu ne sei completamente  fuori...per certi versi e' un sollievo...per altri una croce....non conti più nulla...un amica a cui sei affezionato senza permetterle di starti troppo vicino per paura che capisca ancora cosa ti fa ridere...incazzare...piangere...rapporti tiepidi...del buon senso...del ciao...come stai ...tutto bene ...sto lavorando molto....ma in realtà non mi frega più un cazzo di te...
Detesto queste relazioni del quieto vivere....del perbenismo ad oltranza...detesto il rimaniamo amici...un cazzo...io ti ho amato...ti ho scopato a sangue e non sarò mai tua amica...non sorriderò mai all'idea che tu sia felice con un altra e diciamolo mi girano i coglioni quando vedo che per te tutto e' normale ...che la tua vita procede benissimo anzi direi meglio senza di me...
Diciamolo non voglio essere amica dei miei ex....non ci riesco ...voglio vivere con il ricordo di un amore...sbagliato...finito ma che lascia il sapore del sesso ...diventa insostenibile un candido per bene ...ti voglio bene...no ...non ci sto...non ce la posso fare...passo la mano...
Non voglio fare finta di niente...pur avendo la certezza che non succederà' niente perché hai sofferto per un rapporto malato che ti ha creato insicurezza ...traumi...gelosie ossessive...ti ha fatto perdere la tua dignità di donna...pur avendo la consapevolezza di essere guarita di aver dimenticato...di esserti lasciata alle spalle tutto il male...di aver pianto tutte le lacrime che avevi...di aver fatto un lavoro su di te in cui ti sei imposta di non chiedere più amore  come una mendicante ma di meritarlo come una principessa....pur nella consapevolezza di tutto questo...ti dico ...non voglio essere tua amica...preferisco essere il ricordo di quell'amore sbagliato che ti ha tolto serenità ma regalato momenti magici di follia...

Ti amo in tutte le lingue del mondo.....

Ho scoperto grandi cose di me.... Che amo i bambini ....che sono una persona onesta ma facile al l'ira.....che sono gelosa solo quando mi sento insicura e fragile ....che adoro fare sport....che amo persino fare la dieta se il risultato e' stare in un tubino strizzato 40 ....non tengo rancore....sono ingenua ma non stupida ....sono brutta ma intelligente....chiassosa ma simpatica....odio la matematica....sogno ad occhi aperti....scrittore preferito roberto saviano....amore impossibile roberto saviano....chi sposerai da grande ?....nessuno perché ho amori impossibili che non finiscono mai con il lieto fine ....se proprio dovessi scegliere un principe sarebbe ancora roberto saviano....un amante...roberto saviano....un amico roberto saviano....perché ....perché è quello che non vedo ma sento.....
Amo come mangio.....o mangio come amo....la bellezza non è ciò che sembra ma semplicemente ciò che piace .... Non so contare fino a tre prima di parlare ....non so quanto fa sette per nove ma se mi chiede nove per sette forse rispondo.....sono abitudinaria....lesionista....difficile amarmi o odiarmi impossibile dimenticarmi .....di me si dice e' fundia ma divertente....folle ma intelligente ....bugiarda ma onesta ....furba ma ingenua.....si dice tutto e il contrario di niente....leale....allegra ma un po' malinconica ....poetica ma estremamente pratica.....e' tutto vero ....o forse no...la mia forza sta nell'elemento a sorpresa ...nel fatto che conoscendomi ti offro sempre un pretesto per parlare di me....bene o male....non importa....l'importante che se ne parli....ed anche quando penserai di avermi conosciuta....catalogata ....per assurdo dimenticata ...in un micro spazio della tua mente ti troverai sorpreso di pensare a quella battuta fuori luogo che ti aveva tanto fatto ridere...
Lo ammetto non è facile starmi vicino .....non sono certo la più serena....ma abbaio sempre ma non mordo.....ho un dono la normalità della bontà d'animo e la fantasia per trasformarla in magia.....i miei ex mi ricordano come un pizza farcita divertente.....calorica....farcita.....a molti indigesta.....con un peso specifico che fa lievitare.....ma in ogni caso il peccato di gola che difficilmente puoi rinunciare ....
Non è un epitaffio .....non sto morendo....prendo semplicemente consapevolezza....dei miei limiti...dei miei difetti ....dei miei sogni....del mio io ....in un bilancio di vita a 38 anni ....credo di aver molto amato ed essere amata con tutti gli errori di sorta.....gelosie...incomprensioni...paure ....ho una sola certezza non ho rimpianti....ne rimorsi....ogni schiaffo alla vita che ho dato e' stato pagato....ogni bacio ricambiato ....ogni pugno preso e dato con stile.....e se proprio dovessi tornare indietro l'unico uomo a cui non rinuncerei mai è mio padre morto giovane a 48 anni senza la possibilità di potergli dire ti amo in tutte le lingue del mondo....

Mi facevano male solo i piedi...

Incomincio a stare bene....a respirare...l'aria della libertà del dolore che volo via...del terrore di rinascere sola...che lascia spazio alla voglia di liberarsi del tuo ...io narrante che ti affligge e ti consola...e spesso non è' ne martire ne confessore....
Libera dalla pressione di non vedere....non volere...non pensare...non giudicare ...libera di sbagliare...la vita e' quello che scegli....la vita la fai tu...la vita e' quella cosa per cui vale la pena di pensare che non ci sarà un domani infelice....la vita sei tu che scopri nuove evoluzioni...nuove forze....nuove certezze...e capisci....fanculo al mondo...la vita e' bella...
La felicità e' lo specchio di quello che puoi essere o avere...decidi tu di essere felice....decidi tu se morire felice e vivere ridendo.....nella gioia...nel dolore...in salute o malattia tu decidi di vivere con o senza sorriso e io ho scommesso per vincere...ora voglio essere felice !
Riflessione delle due del mattino in discoteca...c'è chi balla e fa finta di essere felice c'è chi pensa e decide la strategia per attuarlo ....la verità mi facevano male terribilmente i piedi e mi sono seduta a pensare....e pensando ho pensato che era ora di essere finalmente felice....ho deciso sarò felice !

Scommessa con il destino

Sono decisamente single.....so cosa ho perso...non so cosa troverò ....ma per la prima volta nella mia vita so cosa cerco...un amore leggero...lieve...soave...con cui ridi e ti rilassi serena...un amore lieve...fatto di sesso...risate...basta discussioni...gelosie...compromessi...problemi...basta paranoie...un amore leggero...in cui io vorrei essere tanto amata.....coccolata....con tutti i miei difetti ...ed abbandonarmi tranquilla tra le sue braccia senza nessun perché ....senza più lacrime...senza sentirmi sbagliata...o peggio pazza...insicura ....perseguitata ...giudicata inadeguata...messa alla prova....vorrei per la prima volta nella mia vita un amore che mi renda felice ....un uomo solo mio...tutto mio....esclusivamente mio...da stringere e baciare senza chiedermi il perché .....ora capite perché sono single?!?....la felicità ha un prezzo troppo alto che non so se riuscirò mai a pagare ....ma la novità che sono pronta a scontare il mio destino ....
Sono pronta a giocare il mio destino.....il genio non è follia ...e' solo paura di amare ...di sentire o....capire troppo può essere una follia di rassegnazione ...ma io riuscirò a sconfiggere il genio folle e a far nascere un genio capace di amare .....

Addio

La vita e' quella cosa magica che ti porta via tante cose...persone che non hai mai visto ma amato da sempre...persone che hai sempre vissuto ma mai amato...la vita e' crudele ...chiedo solo questo...per una volta nella mia vita vorrei amare e essere amata nel tempo nel luogo nello spazio con braccia reali saliva e lacrime dall'uomo che amo .....vorrei in una parola provare ad essere felice ....invece piango e mi dispero per un futuro tragico in cui lui è' volato lontano senza una vita con me ....e ' finito il sogno....e'ora di fare i conti con il destino che ti inchioda alla verità ....non ti ama....non ti amerà mai....non lo conoscerai mai....
E' stato bellissimo sognare di averti vicino fosse anche lo spazio di dirti un ultima volta ti amo con il cuore....e tu no....voli via !
Addio....siii felice per entrambi.....

Alla ricerca della felicità come serenità dell'animo ...

Nuove consapevolezze chi ha detto che una donna deve andare al cinema in compagnia..?.o in vacanza romantica solo col proprio principe...?chi ha detto che per essere felice bisogna essere in coppia...? questa distanza forzata a cui sono costretta...questo amore unilaterale mi fa capire che non si può essere felici come proiezione dell'uomo che ami si può sperare in un suo arrivo ma questo non ti impedisce di vivere...ridere...sentirti bella...fare la dieta come novità ...perché non devi piacere a nessuno se non a te stessa guardandoti allo specchio...anche il sesso solitario e' volto ad un tuo piacere mentale da condividere con chi non vedi ma ami nella tua testa e questo ti basta ....perché sai che non puoi più tornare indietro non puoi avere niente di meno...nessun tocco nessun bacio di un valore o di una forza inferir ore può saziare il mio cuore...si chiama consapevolezza di una donna ormai sola che non si sente ancora single perché legata ma libera oramai di vivere..sbagliare e sognare ancora....

Galleggio non vivo ne sopravvivo...semplicemente galleggio ...

Ci sono giorni in cui mi manchi così forte da non avere fiato...mi racconto che nom sto male...una bugia...mi racconto ho dimenticato...lui non sa neanche che esisto...mi racconto una bugia..la bugia più triste e' che ci credo,..mi dico sto bene...riesco non mollare...dimentico tutto e tutti ...ma in realtà soffro...mi piego...urlo...non riesco a sorridere...e' una lotta continua tra depressione mal di vivere e sopravvivere...sono tirata come un elastico che si sta per spezzare..l'angoscia diventa un unico urlo che sento feroce nel mio cuore ....si chiama depressione...angoscia del mal di vivere..oblio negato per un giorno sbagliato...si chiama depressione fa tanta paura a chi non sa vivere sopra la vita ...puoi provare a lasciarla andare puoi provare a lasciarla correre lenta nelle vene e bloccarti immobile ...oppure dire no ...io non mi fermo più non rinuncio ...combatto...e insisto...non mi piego ne mi spezzo....galleggio ...tra cielo e realtà ...sorvolo gli errori...con leggerezza...con ironia ...con la sicurezza di chi dice riuscirò ad essere felice...galleggio verso la felicità ....

Animo violentato ma vivo.....uccidiamo il mostro che è fuori salviamo la vita dentro!

Subire una violenza da bambina e averne consapevolezza da grande...ti fa amare quella bambina che è dentro di te e che tu non ricordavi....ti fa ricordare che tutti i bambini sono dei gioielli preziosi che vanno amati protetti e coccolati..ti fa capire che tu puoi essere madre e hai il dovere primario di proteggere tutto figlio da tutto e da tutti e se anche un giorno lo perderai lo hai amato sopra ogni cosa come una parte del tuo corpo spezzata troppo in fretta da un lama disonesta che non ti ha chiesto il permesso...non ci sono parole ci sono lacrime ...non ci sono sentimenti ci sono solo carne e dolore che langue...
La violenza sulle donne e' quella morte che ti fa catturare il corpo ma ti lascia la speranza di non aver vinto l'animo...sono piegata a terra sanguinante distrutta ma il mio animo ....il mio cuore batte ....la mia morale non può essere spezzata da questa violenza ....perché vince la tua mano  ma il mio animo il mio cuore non può essere preso ....puoi spezzare il mio corpo ma io con il mio animo continuerò a vivere ...non  devi morire ....puoi con la speranza di un nuovo inizio riniziare la tua vita ....si sopravvive non si vive come prima ....ma con la consapevolezza che un corpo ferito guarisce... un animo violentato può riprendere a volare ....hai paura del giudizio...ti sentì sporca...quasi in colpa...non dovevo dare confidenza...non era vestita in maniera adeguata...me la sono cercata...ma chi ha il diritto di prendere qualcosa che si chiama vita e tuo corpo morale e spirituale...chi ha il diritto di farti sentire così sporca ...chi ha il diritto di farti sentire così sbagliata...chi ha il diritto di farti implorare pietà chi ha il diritto di ucciderti ......nessuno !

Più che viva ...."sopravvissuta ..."

La mattina del giorno dopo ....quando tutto sembra fermo ti muovono i ricordi ...che sembrano oramai lontani...vorresti non sentire più male ...ti sforzi di credere non e' successo a me...cerchi ancora un ultimo legame...prendi un suo libro...ti sforzi di dire ...e' meglio così ...era tutto virtuale...in realtà quello che non hai visto lo hai sentito profondo nella carne ..ed è quasi impossibile credere che non sia successo...che sia finita...credere che dal vuoto..dalla ceneri tu rinascerai ancora ...spezzata ...con nuovi dolori ma più forte con la consapevolezza di aver sopravvissuto alla morte di un sogno...di una promessa mancata...di un desiderio che non ha forma ne voce...di un futuro troppo difficile da giocare da sola...di un passato troppo ingombrante per non fare ancora male...sei viva ...ti basta questo...per ora l'unica certezza che hai e' che sei fottutamente viva e da questo devi ripartire ....
Non hai voglia di sorridere riesci a stento a non piangere però sentì che domani....dopodomani andrà sempre meglio...ed un giorno tutti i tuoi denti a bocca aperta si affacceranno di nuovo in un sorriso splendente ...hai solo questo la speranza di riuscire a essere di nuovo felice....che ti prenderai cura di te...che ti coccolerai...che sarai il miglior medico di te stesso...che ci ricascherai ma avrai la forza di risollevarti ...che hai perso tanto...una parte di te e' morta ma tu proverai a correre di nuovo felice o con la speranza di esserlo verso un futuro ingannato da un passato che ti ha tolto tanto ma che adesso ti chiede il coraggio di riniziare......

Sono un po' sola ma ora so di essere felice

La sensazione e' quella del vuoto...ma anche del futuro tutto aperto nelle tue mani...cosa ti hanno tolto...?cosa ti hanno portato via e? quanto di doloroso e forte senza ragione alcuna il cuore può' sopportare.?? .rispondo....lo spazio di chi ancora decide posso essere felice...voglio essere felice ...nella misura in cui non riesco più ad avere paura ma solo la certezza di un oblio che ti dice ti innamorerai di nuovo ...avrai tanti figli ...ed non un amore rubato ...o fuori luogo ...o fuori fase ...o fuori misura ...sarai felice nella misura in cui avrai la forza di un amore nuovo ...che non ti fa più paura ...che non ti fa più male ...che ti dice sei forte ...saremo in due ad essere forti insieme..il dolore quindi si supera con la speranza ...con la fiducia per un futuro che dipende solo dalla gioia che riesci a fargli vivere...che spazio ha la felicità nella tua vita...?? quanto in realtà egoisticamente ti costringi a vivere ti trascini pensando sia una scelta doverosa e non drammaticamente giusta solo per sopravvivere e non vivere?
Quanto fa male quanto coraggio ci vuole per seguire il battito del tuo animo la forza del tuo cuore...??
Come si fa a sentire riconoscere la felicità ...??
Non lo so e' un lavoro a cui sono spesso sorda ...incapace quasi ottusa ...forse nello spazio in cui riuscirò di nuovo a scoprire che il dolore non uccide se diventa vita vissuta con il coraggio di cercare la felicità ....
Per un attimo ho pensato che la felicità fosse la serenità ....ma io come sempre barcollo ma non mollo e ....cerco il volo pindarico che ti lascia la paura del vuoto ....il tremore delle gambe ....il senso dello stordimento assoluto ....io cerco quello che è l'amore nelle carni ....io cerco la caduta che oramai ho capito che ti sfianca ma non ti uccide....

Sento qualcosa dentro...si chiama responsabilità di pace...

Penso che non sia giusto pensare a quello che è' giusto ....ma sia giusto pensare a quello che fa più male ....penso non sia  giusto amare con la paura di non essere ascoltati ...ti terrorizza ti fa sentire soli e sconfitti ...ti fa desiderare solo la paura di non farcela.....di un un abbandono totale ...lo scoramento di chi non ha voce ...ne più lacrime per piangere ...ma solo per combattere una guerra che porta via la luce dei tuoi figli .La guerra e' lo specchio della cattiveria del tuo egoismo che  dimentica che tu sei padre prima di essere uomo e hai un figlio prima di essere eroe perché nessuno può in qualche maniera provare la solitudine di morire .... E' come se non avessero diritto alla clemenza di un tuo aiuto che infondo assolverebbe i tuoi peccati.... Sei tu il suo carnefice ...le tue urla  possono aumentare dentro la tua testa ...stanno  uccidendo tuo figlio ....non  hai acqua ...non  hai da mangiare stanno picchiando tua moglie ....stanno violentando tua figlia ...stanno  piangendo ...stanno morendo sei tu ...lo sentì ...sei tu ... E' colpa tua ....sappilo devi saperlo lo devi sapere ...e' colpa tua ...lo sai ...sei  responsabile devi muoverti stanno uccidendo tua figlia e tu sei fermo li complice sei complice se non parli ...se non urli ....sei  complice ....sei tu....la pace sei tu nella misura stessa in cui puoi diventare guerra se non fermi la guerra  che uccide tua figlia ...tua moglie ...tua nipote...tuo padre ...gli stanno uccidendo e tu guardi...
Non avere voce che ti ascolti e' come non avere più braccia per sollevare tuo figlio che ami...non avere più pancia per mangiare anche solo un pezzo di pane...non avere voce e' come non avere gambe non dico per correre ma anche solo per andare a stringere le mani di tua figlia..non avere voce significa non avere il corpo per morire ....non avere la forza  di riuscire a vivere una vita che ti porti alla vita e non alla morte ,..non avere voce significa non avere cuore che ti consenta di sentire amore che ti porta a stare felici con te stesso che ti guardi allo specchio ...se tu la pace sei tu ...

Consapevole di essere dispersa ...

Non sono triste sono consapevole ...che poi e' la stessa cosa...sono consapevole e non so neanche di cosa,..sono consapevole della certezza di non essere sola però a volte non mi basta...consapevole che è una dura lotta ma qualcuno la dovrà pur combattere..che la bilancia sale ma le cosce cascano...consapevole che la vita ha il sapore che ognuno sceglie di darle..e io scelgo sempre sapori sbagliati..amori inventati che immancabilmente ti deludono lasciandoti sola e sconfitta...consapevole che non è facile amare tanto meno essere amata se non con la paura di essere lasciata...consapevole che le cose che mi facevano ridere prima non mi fanno più ridere...consapevole di non essere morta ma neanche nuovamente viva...consapevole che tutto cambia si evolve ma tu rimani li ferma al palo ad aspettare qualcosa che vedi correre via...consapevole che non ti aiuta nessuno se sei bloccato dalla paura ....consapevole che fa male ma se tu non ti racconti la favola nessuno te la può raccontare perché sei troppo grande oramai per credere al principe che ti salva...consapevole di non avere tanta voglia di avere voglia...consapevole che è ' finito un amore che ti ha cambiato e lasciato diversa e proprio per questo dispersa...sono consapevole di essere dispersa ...dispersa da non trovare dentro non una strada ma finalmente l'aspirazione di quella giusta....dispersa e consapevole bloccata dalla paura di sbagliare ancora...consapevole di aver paura quindi di essere dispersa ....

Ossessione di piacere senza piacersi

Non mi importa più di essere bella ...forse la schiavitù e' finita ...forse ora subentra il gioco ..il divertimento..la forza agonistica di combattere...di correre contro tutti ...contro vento contro corrente in un meta che non si chiama più bilancia,..forse adesso mangiare non è più l'angoscia di vivere per riempire una solitudine allucinante e allucinata ...forse dico forse perché poi mi guardo ...rido piango e dico mettiti a dieta sei troppo brutta ...ma cosa vedi? Il riflesso di quello che vuoi ...?o il riflesso di quello che vogliono gli altri da te .?..cioè quanto in realtà può essere giusto per te e quanto in realtà può essere giusto per gli altri ...prendo silente goccia di normalità che pesano nella mia vita nel mio umore ma soprattutto nella bilancia ...croce e delizia di un mondo che spesso non mi appartiene ma che vivo mio malgrado specchio delle aspettative cattive della gente ...guardami cosa vedi ...quello che non ti piace se non da osservare e giudicare senza capire ....ossessione di piacere senza piacersi di cercare senza volere...di mangiare senza ingrassare ...di apparire senza essere vista ...di combattere senza più lacrime per piangere...ossessione di vita per cui non muori anche se non vivi....non è bello ciò che piace ma ciò che ami.....

Normalità confusa

Mi sento tra cielo e nuvole..
Abbandonata alla mia follia...senza più paura chela normalità sia un inganno dell'animo ne unartificio della mente...ne la tomba dell'amore...ne la noia di un bacio mancato...la normalità e' solo quello che decidi di vedere per sentirti normale o piuttosto quello che vedi ma non guardi...quello che osservi ma non vedi...quello che trovi ma non sentì...la normalità e' solo quell'artificio che ti costruisci per sentirti normale fino a quando non incontri di nuovo qualcuno che ti dice che è' normale essere folli ...
La normalità non uccide se non le persone normali...con la certezza che il mio e' un amore mai amato o forse mai nato...e poi sepolto con la rabbia di un allucinazione disarmante che ti prende e poi ti assale ...l'antitesi cosmica di un desiderio irreale che si chiama passione del mal di vivere ....volgarmente chiamato follia !

Non sono più nella posizione comoda dei puntini di sospensione...ma purtroppo non sono in grado di dare punti fermi...spero concedetemi un punto di domanda !

Non ho più paura ... La sensazione che sento e' quella della responsabilità ...come se essere riconosciuta comportasse un maggior dovere di rispetto dedizione come se non avessi più il diritto di dire cagate di fare shopping senza un domani di creare problemi alle altre persone la sensazione che sento si chiama responsabilità come se pensassi che non dico cose abbastanza intelligenti un sorriso non basta più ne servono due ...il tempo trascorso non è più mio va condiviso va rispettato il lavoro delle persone che si rivelano sempre gentili e generose ...vorrei essere più intelligente..meno stupida ..meno noiosa...meno arrogante ...meno invadente...vorrei scusarmi tutte le volte in cui ho detto cose che non pensavo ...ho fatto cose che possono aver creato problemi..ho tolto del tempo prezioso a chi voleva godere del suo tempo...per me non è più la mia vita ma ho la responsabilità di condividerla con intelligenza...non più per me ma per le persone che mi stanno vicino...vorrei essere migliore...scusate se potete ...
Penso che il minimo che possa fare e' cercare di non creare problemi ma nel mio caso sono un pasticcio pasticcioso confido nell'aiuto del mio angelo custode che in realtà proteggo io anche se questo lui non lo sa...grazie e spero che tutti quanti perdoniate le mie cazzate ...se può essere di consolazione mi sento in colpa e proverò a essere meno rincoglionita possibile ...e' un duro lavoro ...

Un minuto ...di mal d'ama-animo...

Cosa vuoi..cosa vuoi...quel senso di appagamento di tranquillità o quella scossa in pancia che ti inumidisci anche l'anima ti prende ti porta via di fa volare...ti perdi poi ti ritrovi sudata in un letto sfatto troppo volte non con la stessa persona quella voglia matta di correre ovunque per strada in casa a l mare in macchina senza fermarsi mille mani mille dita e...poi ti fermi ti guardi allo specchio il nulla ..il tutto e il nulla...chi sei...in realtà cosa vuoi...un bimbo nel tuo ventre ..l'animo umido..il letto disfatto ..la fede al dito...la casa al mare ma anche la macchina sempre accesa per volare via...cosa vuoi vanessa...co sa vuoi...corri corri ...dove scappi da te stessa ma primo o poi quello specchio t'inchioda ...e guardandoti vedrai quella che non sei...quella che l'ultimo vestito comprato non può nascondere,..quella che sogna spera e lotta sempre senza fiato con l'unica certezza...se ti fermi sei perduta ...scappa da tutti ...tranne che dal tuo animo dalla tua coscienza ..da quello sguardo del cuore che ti fa stare larga in un jeans troppo stretto o bassa su un tacco 14 ...scappa da tutto e da tutti...ma non dalle contraddizioni del tuo animo loro ti inchioderanno senza pietà e quando ti affaccerai alla tua paura più grande capirai finalmente che il terrore non è stare sola ma con la persona sbagliata!
Troppo facile volare via difronte ad un "Ti odio "prova a dire di no ad un "ti amo "perché non credi che tra ti amo o ti odio ci sia nessuna differenza se non la voce di una sintomatica bugia che annulla ogni equilibrio e differenza tra le due cose rese false dalla stessa voce...e ora scappi ..urli e piangi con una sola certezza...,.io non mi guarderò indietro mai....l'anima in ogni sua imperfezione non mente mai...scelgo la mia anima...non la vendo...non la svendo...neanche la presto...e' la mia unica certezza ..la mia unica risorsa...il senso di appartenenza ad un destino più grande e inspiegabile che si chiama vita...l'anima non si vende ...si regala ...ma senza sconti o saldi o promozione...e' la dura legge del taglione...amore chiama amore e l'anima vola dove l'amore si confonde con il profumo della speranza e dell'odore della gioia di un armonia per un modo diverso ...,si chiama bellezza dell'essere...essere per non essere o apparire ma per perdersi e ritrovarsi nell'armonia del cosmo....che sapore ha la felicità ?....ha il sapore e la taglia che con il tuo animo riesci a vestire e colorare unendoti con la gioia della vita.....

Falso...verosimile o reale....scegli non rimanere in bilico!

Il silenzio riempie ogni vuoto....non ascoltare...non vedere ...non credere ...rifiutarsi...ribellarsi...scappare ostinatamente contro senso e contro vento,..puoi farcela...non ti avranno mai...non ti capiranno mai..per il semplice fatto che tu per prima non capisci te stessa...come puoi spiegare agli altri quello che non capisci..,chiamate un esorcista..uno psichiatra..un caro amico...un amante un cane...riuscirei a confondere tutti e a farli litigare difronte un caffè'..,,

Chi è ... Come ..quando ..perché ...non esiste...negare aiuta..ostinatamente contro tutto e tutti ...aiuta negare...negazionismo  ad oltranza ..paura ..di non ammettere che cosa?...chi sono?..cosa voglio?..dove vado? E perché .....negare ...far finta di non capire...un giocattolo  ad un bambino si da per non farlo piangere...una caramella per soddisfare la voglia di dolce ...a me cosa danno?...la consapevolezza che fino in fondo non mi avranno mai perché io per prima non posso avere me stessa ..quindi nego...a me stessa per prima..alla vita ..al mondo ...forse anche a dio...qualcosa che non so...non capisco...e non essendoci e non capendo non può esistere...chiamatela pazzia...chiamatela empatia....chiamatela simpatia...armonia o per altri disarmonia...io la chiamo musica dai colri e suoni sordi che proprio per questo non possono essere ascoltati se non con le orecchie della pancia..il sangue delle viscere ..il fiato corto di chi ha di nuovo corso troppo e si trova punto a capo...chiamatela fede..in qualcosa che non esiste si percepisce...ma solo come una visione...un ombra che quando accendi la luce vola via...chiamatela paura di essere normale e quindi attaccata al triste destino di pagare le bollette e far quadrare i conti...chiamatela vita...la mia ,..legata ad un pensiero ad un emozione che troppo spesso corre veloce e sfugge da me stessa ...dal mondo...dall'idea di aver finalmente capito e invece solo una tiepida fantasia che il giorno i minuti le ore cancellano con una triste verità ....realtà !

E' il gioco della verità ..falso...verosimile o reale che ti lascia senza fiato in bilico tra un sospiro un sorriso ..un bacio o la triste rassegnazione di essere una persona normale...meglio i folli di loro sarà il regno dei cieli...di quelli che hanno una visione di felicità che rende invincibile il bene supremo di vita e aiuta a scivolare sulle tristezze del mondo ...reale vero o verosimile ...siamo chiamati ad una scelta che spesso e' complicata nella misura in cui non la capisci....ecco perché si chiama fede!

E se domani fosse quel giorno....

Da un indagine di mercato ogni donna incontra più o meno dieci stronzi nella sua vita.....io sono a quota tre contro tre persone stupende....un pareggio ...quindi tutto sommato non è andata così male...non ho vinto ma non ho neanche perso...ho pareggiato...ho quel giusto slancio per puntare la porta e' andare forte in goal....
E' divertente mi sforzo di pensare positivo....per vivere bene e far vivere bene gli altri ma in tutto questo caos ho capito che non sono io ad avere pensieri deviati ....non sono io ridicola ma le persone che pensano di avere una grande personalità e di controllarmi....in che modo....dicendomi ti voglio bene...risveglia il tuo animo....fingendo un cuore buono quando invece è viziato dai soldi....dalla vanità ....dalla superbia....dalla ricerca di una bellezza estrema che è la loro catena che li lega  a non avere una vita normale.....ad essere incapace di amare gli altri perché amano troppo se stessi ...poverini...non sanno che il dolore causato ad un anima fragile torna indietro centuplicato ....pianto e stridore di denti per chi sacrifica per chi uccide un anima indifesa....io non sono nessuno per punire ...ma ho una grande certezza....riconosco gli animi buoni....e so che non da me....ma dalla vita...per me che credo moltissimo ...da un dio buono....verranno puniti.....si dice non calpestare le aiuole....che fastidio ti danno i fiori....sono lì bellissimi....un dono speciale che ingentilisce lo sguardo....perché calpestarlo....e' incivile inumano e crudele.....si dice non picchiare un bambino non può difendersi....non andare a caccia gli animali non possono sparare purtroppo a loro volta.....io dico non approfittare di un anima buona vulnerabile che a te sembra facile preda indifesa ma in realtà ha un potere enorme.....la grazia e la consapevolezza della sua bontà .....e la bontà premia sempre ....credetemi .....se non pensassi positivo ....se non credessi nella benevolenza di dio....se non sorridessi alla vita....se non amassi il mondo con tutte le sue deviazioni....non sarei riuscita a cadere sempre in piedi....
Il mio sembra un discorso un po' ingenuo .....per alcuni stupido....ma io ho provato sulla mia pelle che pensare positivo ti salva la vita....riuscire a capire un animo buono senza malizia con l'ingenuità di un bambino ti aiuta davvero a vivere le tue emozioni con la consapevolezza di potercela fare....infondo e' bello ...rassicurante ...rigenerante ...consolatorio ....pensare che il male e' fuori di te e tu con il tuo pensiero positivo lo disarmi.....non è una cazzata la storia di porgere l'altra guancia....pensate all'uomo più incazzato di questo mondo....al più grande killer...alla persona più spregevole di questo mondo perché approfitta dell'amore sincero di una donna prendendola in giro....all'uomo più falso che ti dice risveglia il tuo animo quando lui è' assolutamente incapace di averne uno perché spinto solo da smanie di successo ...soldi e gloria e appagamento del suo ego....pensate al dolore più forte ....al trauma più grave....alla morte di una persona cara.....tutto questo per voi sarà polvere....coltivando un pensiero positivo....per cui mi faccio forza....sorrido....e penso sempre che domani e' un altro giorno.....un giorno in cui le ingiustizie ...le falsità ...le umiliazioni faranno cadere solo le teste incapaci di non calpestare un fiore....di non sparare ad un animale....di non picchiare un bambino....di non spezzare con arroganza un anima fragile.....
Io penso che dio esista ....ma per chi non dovesse credere in dio....creda nella vita....nel pensiero positivo....nella forza di una carezza....nella bontà di un animo fragile...innocente che in un modo o nell'altro si salva la vita...
Ogni mattina mi sveglio e penso .....domani e' un altro giorno....ma ho la certezza che quel giorno possa essere davvero domani....non oggi....ma un domani di giudizio e punizione e presa di consapevolezza del proprio animo arriva per tutti...primo o poi capirai di essere una merda...e' una certezza ....ti sentirai talmente merda dentro da odiarti guardandoti allo specchio....che ti aveva sempre premiato...e consolato....lo specchio il tuo miglior amico diventerà la tua croce...
Alcuni penseranno perché se credi nei tuoi pensieri positivi non perdoni anche le torture mentali e fisiche contro gli innocenti.....semplice ....perché non sono dio....dio perdona io no....mi limito a non punire non reagire ....ma confido in una giustizia divina....che mi ha sempre premiato e salvato la vita....confido in una punizione delle coscienze incapaci di misericordia ....di chi ti da la spinta mentre ti stai lanciando dal burrone....con un eufemismo del coglione che ti schiaffeggia mentre sei seduta sul water cagando e non puoi difenderti....c'est la vie ... Per voi pianto e stridore di denti ...più che un augurio la mia consolatoria certezza .....

Oltre ogni ragionevole dubbio.....forse...regalami un forse.....

Ci sono persone che pensano a quello che dicono.....altre che dicono quello che pensano ...e poi ci sono io ....che penso e a volte non dico niente ....ma il messaggio comunque ti arriva forte chiaro...e' un dono...forse una croce....sono sicura di una cosa ....nessuno si deve difendere da me e io invece da tutti....perché le parole non dette ma pensate partono dalle mie emozioni incontrollate ....partono dalle mie paure ....dai miei desideri nascosti ....dalle mie gioie ...dai miei dolori....e io sono consapevole che sono bellissime ....ma troppo spesso vengono usate contro di me...,
Ho capito che io capisco tutto e tutti....sono decisamente capace di intendere e di volere oltre ogni ragionavele dubbio....anzi diciamo che il dubbio mi salva sempre...regalami il dubbio....non ho la presunzione di dire la verità ....infondo una verità in assoluto non esiste ....solo dio e' verità assoluta....mi accontento del tuo ragionevole dubbio....troppo facile dire pazzo...bugiardo....fuori di testa....visionario....chiediti sempre e se fosse vero?!....se quello che vede e sente pur non avendo prove fosse vero....se quello che io non riesco a vedere o a capire avesse un angolazione diversa.....per me il ragionevole dubbio e' lo stesso che salva un condannato a morte dalla sedia elettrica.....concedetemi un ragionevole dubbio....che non vuol essere una giustificazione....ne una commiserazione ....ma solo quel tiepido distacco con cui non esprimi un giudizio per qualcosa che non capisci e non percepisci.....
Per un dubbio si può perdere l'amore?!.....per un dubbio non si può perdere un amore....perché nel momento in cui nasce il dubbio ....non è amore....per un dubbio si può perdere se stessi....si può perdere la consapevolezza di capire quello che giusto o sbagliato.....non è amore....non più ...e' una lotta per dimostrare che cosa?!....che quello che sentì che hai sempre saputo...perché percepito dal tuo animo e' vero.....ci vuole molto più coraggio a scappare da un uomo che ti dice ti amo....pur non essendo mai stato capace di amarti piuttosto che da un uomo che ti dice non ti ho mai amato.....ci vuole il coraggio....
Il dubbio sofismo per pochi.....tutti sono capaci di dire....io dico la verità ....io non ho questa presunzione .....la verità ripeto e' solo di dio....l'uomo non ha questo dono.....io ti posso dire quello che sento.....vedo....percepisco....con una sensibilità diversa dalla tua....con un innocenza di un bambino che è stato abbandonato troppo presto ed ha imparato a difendersi....con gli occhi di chi capisce e riconosce il tuo animo....non è la verità ....può darsi....ma per un minuto pensa se fosse vero....il dubbio questo ti salva la vita.....sono in una fase in cui non voglio più cercare risposte assolute....prove certe....mi basta il mio dubbio....che ai tuoi occhi può rendermi pazza...visionaria....bugiarda....malata ....ma io so che non esiste verità certa che un dubbio legittimo non possa far cadere !